Öblös Kálmán

...hűvös szelek fújtak a zord Kárpátokban. Az Análúr a vár fokáról figyelte az események alakulását ......Nyugtalanító hírek érkeztek az éjjel. A spanyol inkvizícióra senki sem számított. A füles fotel nyomai még ott voltak a derekán. Esett. Viszont jobb kedvre derítette az a néhány fiatal fogvatartott fiú akiket megkínozhat. Pucér seggük világított a holdfénynél. Az Análúr fenyegetően fordult feléjük! A kínzókamra ajtaja becsapódott...Halk halálsikoly hallatszott nyugat felől. A csapda, amit az anyósának készített, működött. Picit elmosolyodott. De máris újabb felhők gyűltek a homlokára. - Vajon mit játszott Fradi? - kérdezte az éji csillagoktól.Pucér picsáját közben öklözőzsírral kenegette mert kicsípte a hideg, fagyos szél a vár fokán állva! Sziszegett kicsit mikor a kisebesedett részekhez ért... El is határozta, hogy takármilyen félelmetes is többet nem áll ki a vár fokára hajnalban! Viszont a matek házi még hátra van...Összeráncolta a lábait....Ekkor támadt egy zseniális ötlete, de nem tetszett neki. Megfordult, mert a keze a magasban volt, mégis tovább kenegette az ülepét. Egy kékre festett rádiós volt. - Jó reggelt, baszódj meg! - köszönt tisztelettel. Annyira megijedt, hogy az öklözőzsír kiesett a kezéből és eltűnt az alfelében. - EZT JÓL MEGCSINÁLTAD! üvöltötte. Arca ugyanakkor barátságosra váltott és így szólt nyájasan: - Mi a neved zsidó? -Batman volnék - válaszolta az idegen Karády Katalin stílusában. Hanyatt feküdt, és előadott egy kuplét. Amikor ezzel végzett, gyorsan basztak. A Fradi 2-1-re nyert...

Vége az első résznek!

Az alábbi beszélgetés "Proppakulla hui dai bulle" nyelven íródott! Ha nem érti, akkor használja a "Prijjádette kui hajlette" szótárat! Vigyázat! Nagyon vicces végkifejlet!

- Ighereto manjaki fo düvalszki?

- Tropamat de lopos kallan…

- Szighontro milla de krofllinegg, szintera de fü hiklet... J

- Brünjavaid katta le düffi… J

- J

- Szocsenta!

- Bagga!

- Betrumanü effe güntra ko spinje…

- Habaunte lufigüro banjatuti menne. Drauta menne kio?

- Sop... J De mikronto fo kilo…

- Brille!

- Dáfkü!

- Puppagoma drette efke.

- Sexdiferen krapkolit… J

- Vazilocsku bertezuente mikroba kapszi, desegg pruttyaduo bizter

- Nijekompa lette gü finger.

- Frrüenteavvazié glükte mái!

- Mái!!! Jüvaskal di mornika lü feffu!

-          Akkor tejszínhabozd be magad!

-          Az anyatej világnapja óta be vagyok...

-          Jajj, nem vettem észre… lehet azért, mert én még az apanapnál bekentem magam zsírral.

-          Persze... mert te sosem tudtál nőként nézni rám... mindig csak a könyvelődet láttad bennem...

-          Ááááá, ne hülyéskedj!

-          Akinek vicces bajsza van...

-          Mindig tiszta szívből aláztalak!!

-          De nem nyilvánosan... csak otthon a négy fal között... még a börtönben sem köptél le soha mások előtt...

-          Ne haragudj...! Tudod, akkor még hivatalosan VELE voltam, és nem tehettem nyílvánosan azt amit szerettem volna

-          Tudom... csak utána kellettem neked, amikor ŐT megválasztották pápának...

-          Csak amiatt szerettem, hogy isten volt...

-          De akkorra már bennem elpattant valami, és egy találós kérdésnek képzeltem magam.

-          Amikor liftakna lettem akkor nem tudtam józan fejjel gondolkozni, egyfolytában fel-alá járkált bennem valami.

-          És most mit akarsz tőlem?

-          Akkor követtem el a legtöbb csibészséget.

-          HÚSZ perce hagytál itt... gondaltad, hogy még mindig várok rád?

-          Már húsz perce...?

-          Húsz perce nem hallottam rólad....

-          Még most voltunk ősállatok…

-          Menj vissza oda, ahol eddig voltál Én már túl vagyok ezen...

-          Egy bokor vagyok most a Margitszigeten, egyelőre most nem tudok odamenni hozzád...légy türelmes…! Amúgy is dugnak bennem.

-          Nem érdekel... eltelet húsz perc... új életet kezdtem... együtt élek egy befőttesüveggel! Várjuk az első jénainkat...

-          Nem teheted ezt!

-          Boldog vagyok...

-          Odamegyek!

-          Van két pataki tálunk az udvaron.. nem fognak beengedni...

-          Egy 60 km átmérőjű kalap vagyok, ha kezd besötétedni, akkor már a környéken járok. Kösd meg a tálakat, nem akarom összetörni őket!

-          Olyan elszigetelten élünk, hogy környékünk sincs!

-          Viszek ajándékba…

-          Értsd meg! NEM! Az első jénainkat várjuk! Túl vagyok rajtad!

-          Vetesd el! VETESD EL!!!

-          Ne csináld ezt, kérlek... tudod, hogy mit jelentettél nekem...

-          Még mindig szeretsz!!! Azóta szeretsz, amióta amerika voltam, emlékszel?

-          Te voltál az első mamusz az életemben, akivel lefeküdtem...

-          De a legjobb akkor volt, amikor vaskenyér voltál… MÉG MINDIG ÉRZED!!!!

-          Rég volt... elmúlt...

-          Ne hagyd elmúlni, egy órája volt!

-          Ma már csak akkor dugok nyílászárókkal, ha úgy van... és általában úgy van...

-          Nem, ezt nem hallom! Papapapapapapapapa… nyugodt vagyok! Egy nyugodt keksz…

-          Miért kell felkavarnod?

-          Emlékszel, mikor Kínában köcsögök voltunk??? Emlékszel?

-          Olyan boldog voltam az én befőttesüvegemmel.. Csavaros tetejű... érted...?

-          NEM ÉRDEKEL!

-          Nem, ezt nem szabad...

-          Nem lenne jó ha "véletlenül" ELTÖRNE?!

-          Na jó... akkor kimondom: NEM TE VAGY A GYEREK ANYJA!!!!

-          NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

-          (zokog) Egy világ omlott össze bennem!!! (feketelyuk vagyok) Odamegyek!

 (el is indultam.. .igen, megyek tényleg… már megyek is)

 (most akkor nem írok, hiszen úton vagy)

 (út közben is tudok üzenetet fogadni, számítok rá, hogy írsz)

 (viszont húsz perce nem láttalak, fogalmam sincs, hogy van-e 3G-s telefonod, így nem írok, mert azt feltételezem, hogy nincs... helyette inkább beveszek egy postinort, hátha lesz valami...)

-      Akarlak!

-      Most? Mert most éppen bunda vagyok…

-      Mindig!

-      10perc mulva leszek köcsög, ha addig nem késő…

-      Szőrös...

-      Aha.

-      Nem tudom, mert akkor meg én már egy találós kérdés leszek szerintem...

-      Kitalállak!

-      Kérdezz!

-      Tampon vagy betét?

-      Vatta.

-      De most komolyan...

-      Hááát… a tamponnak rossz íze van, a betéttel meg nem nyertem autót

-      Én egy csellót használok az intenzívebb napokon...

-      Fantasztikus lehet a hangszered!

-      Tudni kell játszani rajta !

-      Kell hozzá egy csellista… még mindig jobb mint akinek üstdob van!

-      Miért? A kis triangulum mellett nem rossz az… te ki vagy?

-      Napóleon konyak… már most zamat keksz… most meg egy vájling… ez maradok most szerintem… nem… már változok...hab lettem… na most… egy liftakna vagyok… leszel a lift?

-      Nem tudok most... minden erőmet leköti, hogy feltaláljam a kereket… majd ha kész lesz, megmutatom...

-      Elképzelhetetlen!

-      Meg fogja változtatni az emberiség életét...

-      Kell az, biztos? Én 3 betűvel változtatom meg a világot: emc.

-      Bárcsak lenne pinád!

-      Most volt éppen... de már nincs

-      Ilyet se mostanában mondtam egy vájlingnak!

-      Már egy lemur katta vagyok

-      Te vagy az első liftakna, akibe szerelmes vagyok!

-      Voltam… libabőrré alakulok… nem… egy pattanás leszek a holdon

Szeretettel ölel: Lenor

- Holnaptól felpörögnek a dolgok!

- Vettél egy centrifugát?

- Nem, hanem a föld ezerszer gyorsabban fog forogni.

- Megnyugodtam... egy centrifuga még nem való neked...

- Drága is...a föld forgását felgyorsítani olcsóbb volt. Egy kis Szabolcs megyei cég megcsinálja.

- Egy MINI cég esetleg?

- aha egy ilyen "Kék"

- Erről van szó! Az ember dolgozzon profikkal! Amúgy mennyi most egy Földgyorsítás? Én kilencszáztizenkettőben vettem utoljára...

- 6 billiárd Kuvaiti Dínár + egy mázas köcsög. Egész olcsón megúszom.

- Hát nagyon gratulálunk a sikeredhez! Az egész család sokat gondol rád! Öcsi, Pityu, Sanyi, Manyi néni

- Köszönöm! Sietek haza utána! Puszilok mindenkit és küldöm a Children Of Distance című számot Juci néniéknek, ángyikámnak Margónak és Lulunak! Nagy puszi mégegyszer! Szoríjjjjatok!!!!

- Siess, de ne feledd, hogy még csak múlt szerdán kezdted a tiznöt év fegyházat... annyira nem kell rohanni...

- Igazad van, ezt teljesen elfelejtettem... No akkor még eszek egy tölti kápit... belefér...

- Vagy egy rablóhúst...

- halló! önök kértek vargabelet?
 - egy betegeskedő beépített fikusz kérte. de hagyja csak ott a pattantyún (mondta, és nagyot nézett a halálcsillagból)
 - Hétszer próbáltam és mégsem megy! (nézett Kálmán anyja a virágföldben ülő kekszkommandósokra. Linzer felügyelő halkan felhúzta a pólóját és enyhe hasmozgásokat végzett)
 - Ezt pont így szeretem! (tette hozzá a fülével integetve a kék professzor, mikoözben egy pillantra mindenki a fejeslábúak családjába tartozó lyssakida maximává változott, és vissza)
 (a hátsó szobában nagyon büdös sajt pornót forgatott Fásy Ádám, Kálmán egy nő hónalját olajozta miközben elképedve bámulta a forgatagot) - Nekem is kell egy ilyen! (suttogta nagyon gyorsan)
 - Van neked már egy büdös sajtod! Évekkel ezelőtt kísérleti jelleggel tetted a fecskédbe! (mondta Hajnalpír, a magyar kultúra védelmezője. A magyar történelem kiváló barátja. Szittya magyar.)
 - Kálmán igazán elvihetnél már a Hiltibe! (dünnyögte Margit bosszúsan, miközben Japán halállepkékkel sakkozott. Gróf Tisza István néha kidülledt szemmel üvöltött: - Hurrá nyralunk! (majd összeböfögte a csizmáját)
 (megérkezett Lórán Lenke kozmetikusa, és rögtön nekikezdett a makkgyűjtésnek. A cseresznyefa alatt sokat talált) - Hurrá, hurrá! Vidám vasárnap! (dünnyögte torka szakadtából a cigifüstbe)
(laza kabátba töltött húsok veszekedtek egy öregember haján, néha erőteljes butikszag terjengett. Kálmán saját magát vágta hajon miközben a térdéből csákót hajtogatott. Ez régebbi trükkje volt mint a dudává változás a kultúr mögött. Gróf Tisza István előrebukott és hősi halott lett) - Na még ez is! írta le egy darab pónilóra Sebestyén Balázs)
 - Halló! Rendelt valaki vattacukrot? (kérdezte valaki a másik dimenzióból, többen Homonyik Sándorra tippeltek, de ő nem lehetett. Ő éppen a magyar kultúrával barátkozott az esőben)
 - Csak Én lehetek ilyen sükebóka, hogy rendeltem! (nyilatkozta Hajnalpír egy irodalmi magazinnak. Gózon Gyula nem volt sehol mert már meghalt. Egy kicsi idegen jött elő a füstből egy paddal a seggén) - Sikeresnek értékelem a rendezvényt! (sóhajtott és feleségül vette a Hajdú-bihari Naplót)
 - Kálmán népe, hej! (énekelte Vikidál Gyula, és már fényesítette a kalapját a következő kalandhoz) - Nyúleper! (zárta le a beszélgetést Steven Hawkins betűtésztából kirakva)
 - Ha mégegyszer elővesznek ezekben a szégyenteljes történetekben akkor le fogom igázni az egész házat! (üvöltötte Stauffenberg a gangról, de olyan kicsi volt, hogy paszulynak nézték) - Részemről befejezettnek nyílvánítom ezt az epizódot! (nézett jelentőségteljesen, de nem jött válasz. Hitler óriási táskákkal a szeme alatt borotvált egy hangyát) - Hagyd! Nekem sem mindig működik!(írta le sóval)
 
 

- A magyar kultúra vagyok. A történelem ott van?

- Én Homonyik Sándor vagyok a a magyar kultúrát védelmező és magyar történelmet kiválóan ismerő személy.

- Hajnalpír adta meg az IP címedet, Sándor. Meg tudnád védeni a magyar kultúrát, úgy érzem Öblos-veszély van.
:-)

- kiírom egy cd-re és elpostázom ekvádorba

...és egyesített erőinkből megszületett ő: A KULTÚRA KAPITÁNYA!

-volt ma sügérezés?
-volt egy kicsi de nem volt most jó
 szúrt
-meleg van hozzá...
-meg ha a szemembe tömöm akkor kicsit fáj
-neki?
-nekem
-szempuhulásod van?
-meg az a baj, hogy csütörtökönként töltöttkáposzta rohad be a szemem mögé
-az még nem gáz...
-büdös nagyon, jönnek rá a csókák
-mi a baj a csókákkal?
-hát néha lengyelül káromkodnak amit nagyon nem szeretk ha éppen németes hetem van
 meg Göbbels sem szereti
-nem akarlak megbántani, de tegnap a köbányában, amikor elájultál a napon, te is lengyelül nyögtél...
-á az csak a csókák miatt volt de én alapból mindig amerikai vagyok, csak kedden nem mert az vulvakedd
-nem a szerda a vulvakedd?
-nem a péntek, az hámozószorító, csütörtök meg anyaszomorító, így csak a kedd marad
-hétfőnként csinálod még a hernyó
 keverést?
-sast főzök akkor
  a hernyózásról már leálltam régen
-dinszteled előtte?
-kis cukorral...
-én a kovászolt sólymot szeretem még nagyon...
-jó az csak kell hozzá füstölt emberi hónaljvakarék
-múltkor kaptam a piacon friss vérhast...
 -nekem az terem hál'istennek
 csak időben le kell szaratnom valakivel a kezem
 -nekem elverte a téglaeső
 -a strandon szedtem a multkor kitűnő gombát a gyerekmedencénél, még mindig van belőle majd küldök át a menyemmel
-angyikámékhoz vigye már! nekem a magtárban kell a Csöcsös Marival huncu... illetve indítótápot szortírozni...
- jól van jól van, mennem kell kisdrága mert bezár a csűr
- nekem meg diót kell kapálnom...
 

- na ölellek, kollegina!
- puszizlak
- további sportsikereket kíván az egész kollektíva!
- köszönöm elvtársak, nemsokára gusztus huszadika (kotmányunk ünnepe) remélem megkapom a kitüntit
- Abban biztos lehet, Rákosi elvtárs... mi ez, amit használsz, pártitkár úr? Barbon vagy (4x4?
 8x4?
- Tinitonik...de nem mondd el senkinek
- Hahahaha... egy kis primőr áru Bécsből? Hahaha... na persze tudom én, hogy megy ez... nekem is van jugó konyak az irodámban...
- majd küldök le Gizikével egy kis Slivovicát
- Lekötelezel, párttitkár úr... de ha meg nem sértelek sietnem kell. Vár rám egy koncepciós per.
- Semmi baj, találkozunk Csillebércen az úttörőnapon, legalább lesz egy kis fogdosnivaló fiatalság az örömünkre
- azbiztos, párttitkár úr, hogy egy kis hettyempittyért neked sosem kellett a szomszédba menned! Hahaha... A viszontlátásra, József!
- Kedves Sesnár elvtárs a legjobbikot kívánom önnek Hehe.. ez csak vicc volt! Erőt egészséget!
- Isten Önnel... illetve Szabadság!
 

- ne is mondd! Ő (K.M.L.D) állítólag tud ilyet...
- az mi? (kérdezte suttogva)
- Kelet-Magyarország Legnagyobb Discósa (felelte ő egy pökhendi targonca módján)
- Lehetetlen (jelentette ki egy szopós malac hátán ülő kék színű néger) Abból csak egy van valaho az ország második legnagyobb városában! Állítólag láthatatlan és érinthetetlen! (nyögte a malac miközben a seggébe világítottak egy benzinlámpával)
- Tyúkhajlam! Tyúkhajlam! (kontrázott a földönkívüli, aki vakondlevest főzött) Nekem is kell belőle egy jottányi!
(hatvan darab teljesen bezsírozott bagoly sétált át a téren, enyhe fingszag terjengett a fagyisból és ketten hajat áztattak vakbélbe) Néha kell egy kis korty paplé! (rikkantotta Kálmán. Úgy érezte övé a világ...pedig csak a nadrágjában volt öve)
- Tóthnét kérjük fáradjon a lyukasztóhoz! (ismételgette közben a Nagy Machinátor, aki titokban meg-meg rántotta a veseköveit)
- Hetvenötért adjuk a habot! 80-ért a babot! (suttogta a karfiolfejű kínai egy vödörbe ahol néhány púp emberhátat keresett) - Kettőt legyen szíves! (kiáltotta Kálmán de közben már a Bükkben volt)
- Margit, te már megint lehugyoztad a halántékodat! (ripakodott saját magára Straub Dezső. De a haragja hamar elszállt, amikor megjöttek a mindig mókázó hóhérok) - Dilis napot kívánunk! (köszöntek ruganyosan)
(a guillotine már készen állt, ezúttal egy kaprot fejeztek le, a tüntető kincsek magukat rejtették véka alá) - Hozzák vissza a zsírdisznót! (nyilatkozta Rákóczi az RTL-nek)
- A zsírdisznók visszahozása egyelőre nincs napirenden! (nyilatkozta az RTL egy esti jószagúnak, de közben kiderült, hogy valaki feltalálta a vattacukros cigarettát. Két idegen ebben nagy lehetőséget látott)
(a hab lassan leereszkedett és combfixet vett fel, a cigifüst kiszivárgott a büdös paplan alól. Ahogy az idegenek közeledtek vesekövek hulltak az útra) - Baszásból meg lehet élni? (kérdezte Kálmán egy zsidó csődörtől akinek a szeme helyén hal volt, nem válaszolt ezért Kálmán az idegenekhez fordult) - Szóval ki megy a hétvégén Böszörménybe?
- Mi ÉGETJÜK a bögréket! (tette hozzá ellentmondást nem túrve a Nagy Machinátor) - ÉGETJÜK! ÉGETJÜK! (földhöz vágta a kis popsiját, és nagyot szippantott a friss alsógatyájából)
( a kék köd lassan befedte a Mátrát, Kálmán már vígan repült egy vonóhorgon a Bükkbe és nem érdekelte az egész) - Na most megint eltűnik a sűrűjében! (nézett utána a nagy Machinátor... Stauffenberg tűnt fel a háttérben és rettentően bosszúsan nézett rá) - Eljött a hosszúméhek éjszakája! (gondolta)...
 

 - Legközelebb megmondom a Tótnak, hogy egye meg a fene! (mondta a saját lépét evő matróz, miközben halkan csúsztatta a kastélyt)
 - Hogy magának mindenre van egy szőrmefasza! (gondolta a palóc, és magába tömött egy magába tömőgépet)
 (Kálmán érkezett meg és magával hozta az almarablógépeket. Sötétedés után már nem járt egyedül) - Ki tart velem a Bükkbe? Isteni finom ott a semmi! (rikkantotta)
 -Ejnye, tata! (kiáltotta neki Für Elíz, aki épp rántottát vasalt egy forró mókussal)
 - Hol tartják a maszlagot? (bújt ki a konyhaszekrényből Csuka Mónika, egy olajos hal olvasta a "Légy jó mindhaláligot és közben reppelni tanított egy puha kalapot) - Énekeljünk el közben egy Dj Ötzi slágert! (mondta Kálmán és pucéron nagyon gyorsan rakosgatott bélyegeket a mellére)
 - Eine Insel mit zwei Bergen...! (kezdte a bulit Homonyik Sándor, akinek a nevét kevesen bírták ki röhögés nélkül) - Homonyik, Homonyik, homokos a faszod is! (kántálta egy kántor)
 - Visszatérő motívumok gyülekező!!!! (ordította a tokaszalonna egy törülközővel a vállán. Stauffenberg és az őrült nő teljesen tisztában voltak vele, hogy ez teljes képtelenség. A konyhában vízért állt sorba egy kakaóscsiga és Darth Vader)
 (eközben Kálmán élményszámba ment. Margit rég érzett ilyet. Tele volt a szája Kálmán élményével...)
 - Mi köze van Paksnak Debrecenhez? (nézett Stauffenberg) - Ezt én is láttam a rádióban! (dobott puszit mindenkinek Frenszi) - Ha jól látom ez egy olyn helyzet! (nézett nagyon a szemtelen ember) - Ez egy házibuli akkor? (kérdezte Kálmán teljesen bélyegesen)
 - Házibuli? Nem kéne ahhoz vattacukor is? (kérdezte a cigiszag)
 (a tokaszalonna bejött a gangról és egy saját magából vágott szelettel csalogatott egyre beljebb egy emberfejű hullámospapagájt) - Vattacukor??? Nem divat az már! Ellenben a divatbemutató.... (suttogta egy hang a kisszobából. Darth Vader vészjóslóan fingott egy horogkeresztet)
- Nem lesz itt házibuzi! (suttogta egy megafonba Szuhai Balázs, de meggondolta magát) - Lesz itt házibuzi! (senkit nem érdekelt)
 - Most kezdődjön a most kezdődjön a most kezdődjön a lánc! (énekelte Kálmán és megpróbált hangulatot csinálni. Későn vette észre hogy áttáncolt a szomszédban lévő temetésre) - Ha nem lesz házibuli....akkor MI LESZ??? (ordította Stauffenberg aki akkora lett mint egy gyufa) - Majd én megmondom! (jött a suttogás a kisszobából. Mindenki iszonyatosan elkezdett vérezni...mert huszonharmadika volt)
 (divatbemutató hangok jöttek a szomszédbó) - Ez a legújabb divat szerinti vattacukor-ruha! (szűrődött át a cigifüstön)
 - Éljen, éljen!!! (tapsolt egy világraszóló francia buzi, a többiek nem értették mert ebben a pillanatban csak a portugál nyelv létezett...a másik pillanatban minden helyreállt. Darth Vader tüllszoknyában kínálgatta a bal seggét. Az idegen bejött) - Megmondom mi lesz: VALAMI ELKEZDŐDÖTT! (írta le a bébipöcsével a parkettára)
 

-          Hallo! Itt Öblös. Öblös Kálmán! Kérek egy petrezselymes vattacukrot Margitnak! (mondta, és szelíden végigsimított a madárpókon)

-          Nincsen csak almásmákos vagy halottasbejgli! (mondta a kínai, aki lazán hátradobott egy kisméretű mamlaszt a konyhába)

-          Dehát ma nem citerapéntek van? (kérdezte megütközve a fültöve)

-           (három mazsolás buzi lépdelt csendesen a parkban, miközben az egyik betont kevert a hajába) Látja! (mutatta a kínai) Ők is a múzeumból jönnek!

-          Ahhhha! Már megint a britek! (sóhajtotta Kálmán egy megafonba. Margit gyanút fogott. Kettőt is. Mindkettőt a lábán)

-          Hatvan a vérző seb! Eregető ebet vegyenek! (jött jobbról Paudits Béla) Maga mit ácsorog itt? (mutatott Kálmánra, de közben már a földre ereszkedő óriási térdet figyelte)

-          Kálmánt főbuzinak! Kálmánt főbuzinak! (ordítozta a Triszex Szövetség)

-           (négy darab hókifli  evezett egy csónakban a betonon, miközben bajor dalokat énekeltek. Az egyik puszit dobott Margitnak, a másik magát dobta vissza)

-           (Kálmán ezen úgy felháborodott, hogy fizetett nekik egy Olympost, majd elindult a Hully Gully Discoba)

-          (Banános Laci kétszer fingott a kereszteződésben, az óriási térd a földre ért és hat asszonyt férfivá tett)

-          (eközben Kálmán fizet fakasztott egy cséphadaróból. Nem volt ínyére az ilyesmi, de megcsinálta, ha kellett)

-          (Az óriási térd zsugorodni kezdett, és a felhők közül egy idegen ereszkedett alá, aztán kiderült nem is felhő az, hanem cigifüst)

-          Ez aranyos, hogy leereszkedik a térd, de számomra ezt teljesen felfoghatatlan, és felháborító! (mondta, és biztos volt benne, hogy nem nézik hülyének)

-          (Az idegen idegesen cigizett miközben Kálmánék felé fordult) Hogy telt a hétvége? (kérdezte és felkapcsolta a napot) A sarkon egy teljesen vattacukorba burkolózott ember tűnt fel aki csendesen ordibált...)

-          Eltelt... (felelte a hétvégés, aki éppen hobbipénzt égetett a derekára szerelt rezsón)

-          (Stauffenberg óvodás méretű volt ismét és kilépett az árnyékból) Eine insel mit zwei bergen? (kérdezte németül és nagyon izgult hogy hanyas lesz a matekházija)

Kálmán kedvenc tévéműsorai:

Népszerű herék - tudományos magazin

Banán turmix - színes magyarul beszélő feliratos, fekete-fehér hal-horror

Bármi áron heresérv! - román - holland telemusical

Vágási Feri meggyalázása - Japán történelmi képregény (ajándék berregő Vágási Feri fejjel)

Fantom kommandó II. - Ebes lángokban - kínai japánfilm

Stauffenberg ébredése - film egy reggelről amikor nagyon nehezen megy az ébredés. Izgalmas történet, meghökkentő végkifejlet.

A kertész szeretője lesz a gyilkos - izgalmas krimi

Mini Blú - teleregény

Lédi Csetörli harisnyából épít templomot - dokumentumfilm 

Amikor még befőtt voltam - Kálmán visszaemlékezései - erotikus kálmánfilm

Lolka és Bolka az SS fogságában - rajzfilm

Rajzfilm - rajzfilm

Morning Show - morning show 

A darabos asszony - francia étel

- Szeretném kikölcsönözni Arany János Nettó GDP számítás a XXI. században című művét (mondta, és jelentőségteljesen nézett a Wartburgra)

- Természetesen! (válaszolta hátat fordítva, miközben tehéncsecseket szopott) Ha elfelejti visszahozni, akkor betyárkörte! (kiáltotta a tehén)

- Hahaha! (rötyögött Kálmán, hisz' szerette a tehénvicceket) Akkor méhpempő, vagy csak rityegli? (tette hozzá elmélázva)

- Kezitcsókolom! (mondta szemlesütve) Mi loptuk el a pörkölt nagy részét.... (vallotta be, de már egy másik helyen volt)

- Pistigyertya! (vágta rá rövid gondolkodás után)

-  (a három zsidó alakú pauszból készült manó tejet öntött a gyerekek fejébe) Köpüld meg rendesen! (kiáltott Fásy Ádám, aki erdésznek volt öltözve, és rettentően félt)

- Mintha csak a pöcegödörből innék egy jó  cavinton-levest (mondta, és lenyelt egy kolibrit)

-  (a köd egyre lejjebb ereszkedett, miközben egy őrült nő gépelt a falu főutcáján Ady novellákat)

- Laposodik a helyzet! (nyilatkozta egy nem létező tévének Stauffenberg)

- Éljen a magyar nép megbonthatatlan barátsága! (kiáltotta egy szilveszteri dudába, de tudta, hogy minden csóka három napig tart)

- (partizánok kíséretében érkezett Kálmán, aki maga plüssruhában volt, és Mercédesz jelet viselt a fején. Óriásit hapcizott, majd felvette az egészet filmre) Tök, tök tök, mindent beléteköntök! (énekelte a parton lévőknek....ott pedig nem volt senki)

- Benkő felesége keres! (nyújtotta oda a telefont egy ismeretlen láb)

- Halló! (énekelte Kálmán, de nem is ő kapta a telefont. Stauffenberg átvette a kagylót, illetve a mackóruháját egy búvártól) Já? (kérdezte, és közben a makkjába tolt egy villanyvasutat)

-  (a telefonból ideges cigarettázás hallatszott) Landwirtschaftgeselltsammlungwerden! (gondolta)

-  (Stauffenberg mellett fékezett egy fekete Merci, és a panziós Tomi ugrott ki belőle) Nem szeretjük ám itt az ilyesfajta embereket! (mutatott Stauffenbergre, Kálmán hirtelen egy óriási pofont húzott le saját magának...döbbent csend lett nagyon hangosan)

- Bocsánat! (fingotta zavartan) Hirtelen azt hittem, hogy még mindig egy kisrigó vagyok... (valójában viszont egy jó kis gruppenszexen járt az esze)

-  (két vakond érkezett, az egyiknél gyanúsan sok kínai ruha volt) Eladó Prága! Ki kérdezte? (kiabálta egy hosszú aranyér)

- Főzőfos! Főzőfos! (kiabálta zárszóként a vattacukorember)

-  (a pattanások pattanásig feszültek, Stauffenberg érezte, hogy nincs a helyzet alacsonyságán, hirtelen minden tarka lett...hernyótarka!)

-          Kérnék egy fejes lábat (mondta Kálmán, és érezte, hogy újabb kaland kezdődik)

-          Háromból választhat, kettő ugyanaz.

-          Akkor egy visszafogott lesz!

-          Néha van, de most nem jött (mondta, és levizelte a Zöldértes teherautót)

-           Akkor egy bukott Madonna lesz nagy didikkel (bár már tudta, hogy ennek nem lesz sok haszna két nappal a kivégzése előtt)

-           Megkeresem, ha minden igaz tegnap visszahoztak egyet...csúnyán beszélt... (hátramegy a raktárba, közben egy rádióműsort vezet)

-           (mindeközben Kálmán ugatni tanít egy hurkát...)

-          (odakint nagyon meleg kekszek játszanak ickát, egy öreg hölgy fiatalodik a padon) Ugass, ha mondom! (kiáltotta Kálmán, és egy bottal piszkálta a poros hurkát)

-          Miaú! (válaszolta a hurka... kissé autista volt)

-           (az üzlet egyre kisebb lesz, a raktárban az összepréselődő polcok recsegése vegyül az ő halálhörgésének dallamával)

-           Afrancba! (nevetett Kálmán) Megint kisebbre fingottam egy boltot! (és a csak rá jellemző, utánozhatatlan mozdulattal barátságosan tarkón lőtte magát)

-          Egyenek babot! (kiáltotta a fiatalodó hölgy, miközben a kekszeket priccolta a pinájából kicsapó lecsóval) Megint ezt csinálja...(rázta a fejét a halott rendőr)

-           margit! (kiáltotta csupa kisbetűvel Pistikének)

-          (margit szupermárió fejével kötött pulóvert) Ne adjatok többet inni neki! (ordította Kautzky Armandnak, aki nagyon félt a mellette ülő óriási fejszétől)

-          Inkább egy cigaretta kéne! (tüsszentette egy gyanúsan vattacukor-szagú menedzser)

-           (az utca végéből cigarettafüst szivárgott, Armand orra annyira hegyes lett, hogy barna lepkéket vágott és csomagolt pauszpapírba)

-           (Kálmán toporog. Mióta behugyozott, kicsit zavarban van)

-           ENGEDJENEK EL!!!! (kiáltozta egy tepertrőárus) Gyanúsan egyenes a haja....ez náci! (nézett hunyorogva Karen Ramirez)

-          (a cigifüstös idegen közelebb ért) ...dörzsgörcs! (mondta, és zöld lett)

-           (a távolban leprás szigszalagok énekelnek Dolly Roll slágereket)

-          Iminimiszeminimidzsuvappsumanimini! (mondta mintegy mellékesen Magda Marinko)

-           Hatra itthon légy! (mondta Tau Bácsinak a másik idegen, pólója alól vattacukorcsomók estek ki, Tau Bácsi nem értette, mert ott sem volt)

-          Halló! Öblös. (mondta, és Franciaország alakú lett a feje)

-          Engem nem fogsz törbe csalni (mondta a munkás a kalapácsnak, miközben a seggéből egy selyem páncélt húzott elő)

-          Eddig kétszer hajolt közelebb a mamagyökér! (jelentette ki, és kezével intett a gesztenyének, hogy mehet)

-          Furcsa! (gondolta, és közben csettintett egyet a szomszédja nyelvével)

-          (A két járőröző beteg denevér hellyel kínálta a megfáradt habot, a munkás gyanúsan méregette a feltámadó kalapácsot)

-          Hagyjátok békén! (mutatott Kálmán a habra, a munkásnak verset szavalt a lecsapni készülő kalapács)

-          Tessék a jegyeket a Hányásmúzeumba! Tessék csak tessék! (suttogta torka szakadtából egy hajszál)

-           (az utca néptelen volt, csak a tömegek örjöngtek, Margit nem tudott olvasni, mert egy olajszállító kamion állandóan befurakodott a lába közé)

-          Mókaperec, Mókaperec, aki szeret, mindig nyenyec! (énekelte Kálmán az ismert temetési slágert. Szerette ezt a dalt, mindig az anyja kivégézése jutott eszébe róla...)

-          A hoppmester kétszer csapott le a hússal, miközben nevetett, és fröcsögött a parizer.

-           Tyí, Kálmán! Te aztán tudod, hogy mitől döglik a légy! (kiáltotta Straub Dezső, aki egyébként nagyon sietetett, mert aznap volt a nagyapja ovis ballagása)

-           (Kálmán közben befújta magát vattacukorral, mert érezte, hogy jön Ő...)

-           (a Rippel fivérek érkeztek meg, Feri furán nézett Kálmánra) Maga hogy néz ki? (kérdezte, és rögtön elkezdte beszappanozni a nála lévő kézigránátot)

-          Hogy beszélhetsz így velem?! Velem, aki '62 forró nyarán egy világraszólót fingott! Még a szomszéd faluból is csodájára jártak! (mondta, és mérgében elaludt)

-          Manapság már mindent lehet! (válaszolta Antal Imre feje, ami átgurult az utcán)

-          Margit! Margit! Hol vagy? (kiabálta Margit, akinek egy vonóhorog nőtt a fülébe. Nehéz napja volt)

-          (Kálmán már rá is akasztotta az olajszállító kamiont, aztán felvette Antal Imre fejét, és szembenézett vele) Lenni vagy nem lenni? Ez itt a kérdés! (elhajította a fejet, és büszkén kiabált) Kívülről tudom az Anyám kínját! (közben már tüllruhában volt)

-          Csak gyere haza, megmutatom neked a Diótörőt! (gondolta Margit, és lényegében triszex lett)

-          (a hazafelé tartó paplanhuszárok hangosan nevetve fröcskölték egymást levessel)

-          (Négy darab kanasztakártya jött át és mérgelődtek) Senki sem akar kockáztatni? (ekkor előlépett egy idegesen cigiző idegen)

-          Szervusz, kisdrága! (mondta, és dobott neki egy nyalás vattacukrot... Ő boldogan szopizta tovább Kálmán bibircsókját....)

   -    Hallo, Itt Öblös tata!

   -          zsírgríz, ZSÍRGRÍZ!!!

  -          Az nem lehet! Hiszen ma seggszerda van! (mondta, és érezte, hogy újabb kaland kezdődik)